O mundo em (re)encanto

Tem uma coisa que sempre fica, uma coisa que incomoda. Parece um espinho, uma farpa bem encravada na pele, que se estilhaçou pra gente achar que cada pedaço minúsculo dela que conseguimos tirar é realmente ela inteira. Claro que cada um tem sua ideologia, tem suas crenças, tem seus motivos, tem sua fé. Claro que cada vida é uma vida inteira pra se buscar isso. E eu aqui, farpa por farpa, tentando buscar uma fé. Fé. Deve ser isso, deve ser encantamento, magia. Ninguém falou que era fácil, porque se você se atentar à vida - aos detalhes, que é o que deixa as coisas bonitas - vai perceber que são eles também que deixam a vida insuportavelmente sofrida. Cada coisa com uma coisa por detrás, cada motivo com uma razão, cada razão parte de uma engrenagem que massacra, todos os dias, massacra a gente. E, viver amortecido pode não ser tão ruim... Viver é bom. Não ousaria dizer o contrário, porque tenho um amor à vida acima de mim mesmo - o que inclusive não me permite desistir das coisas, não...

30 horas sem dormir. Fiz o que pude, mas de repente não foi mais possível resistir. E embora fosse apenas uma luta qualquer, no fim percebi que tinha mais do que simplesmente ficar acordada... Enquanto estivesse estaria livre de todos os pesadelos, ou não precisaria pensar neles. Se dormisse, teria que enfrentá-los todos de uma vez. Se dormisse não seria capaz disso e ficaria desprotegida... Não era o momento pra isso, não podia me expor assim, mas foi preciso. Acho que o que fica disso é que a vida é frágil, os sentimentos também. Eu deveria saber que não era um bom momento pra isso, eu deveria ter certeza. Talvez não fosse nunca, mas aquilo era o procedimento necessário, extrair o espinho, fazer parar a dor... Mas deixar sangrar. Hoje não consegui acordar e quando levantei percebi que não poderia me levantar realmente, que não tinha vontade para fazer nada, que precisava ficar aqui, simplesmente aqui. Que eu não queria ninguém, não quero ninguém, não quero mais esperar nada de ningué...

"Oi. Sei que demorei muito. Sei que deveria ter escrito antes, poderia também dizer que o carteiro resolveu não entregar minha carta. Bem, seria muito conveniente... Sabe, queria saber ser direta, ir direto ao ponto. Mas sem machucar, sem ser grossa. A essa altura da vida - e sei que não é tão alto assim - descobri que saber falar com as pessoas claramente é um dom de poucas pessoas. Isso porque pra ser claro é preciso ter claro também o sentimento, acho que eu não tenho. Acho que eu nunca vou ter. Você queria uma resposta, eu sei. Não é só questão de querer, né? Ficamos esperando essa resposta por muito tempo, meio que adiando, meio que inventando desculpas pra não aparecer, esperando passar... O que a gente fez com tanto sentimento? Não. Não vou falar do que passou. Mas vou falar que olhar pra trás é muito, muito doloroso. Você faz idéia do quanto, eu sei que faz. Não arrumamos tapas-buraco pra nossa situação. Tudo que conseguimos foi meia dúzia de distrações desonestas, sem pro...

Por favor, não apareça. A gente sabe quem mais perde nessa história, e a gente sabe porque. A culpa não é sua". Você só precisa não fingir que se importa, porque você não se importa. Então, fica tudo mais fácil, a gente simplesmente vai seguindo a vida e nossos caminhos não precisam se cruzar. Por favor, talvez o mais sensato a fazer seja fingir que não me conhece... Eu estou aqui por tanto tempo e cuidei tanto para que esse amor não voltasse a nascer. Eu me dediquei, me curei da dor enorme que era sentir o que eu sentia por você sem você sentir absolutamente nada por mim. E eu não digo nada como um "qualquer coisinha". Era nada, sempre foi nada. Construí tão bem os argumentos, planejei tanto... O tempo todo implorando para que você não aparecesse. Veja bem, eu não sabia quão forte era a minha "armadura", mas confesso que dei de mim o máximo e além dele para me certificar. E por um minuto... Por um minuto eu achei que eu estivesse a salvo. "Acabou o amor, ...

"onde foi palavra (potros ou touros Contidos) resta a severa forma do vazio.”.

Ouvi uma história de uma amiga que me deixou muito, muito, muito p* da vida. Sabe, é isso mesmo. Pra gente, que vive fazendo coisas que não achamos certas mas que estão ali, na linha do aceitável, parece que não terá mais jeito de "cair". Mas tem, e tem muito. E é preciso saber reconhecer qual é o limite desse nosso aceitável. Relações afetivas não aprofundadas, "relações liberais", sexo casual de uma noite, enfim, acho tudo isso muito progressivo, muito revolucionário. É verdade, é preciso ter um completo domínio de si mesmo, auto-controle, paciência... Mas eu acho um máximo, admiro, respeito e, quando não, tento praticar também. O problema, pra mim, é que as pessoas confundem sexo casual, por exemplo, com falta de respeito. E não, meu amigo, não é porque isso é um sexozinho "de boa" que você pode ser escroto. Ou escrota. Eu sempre vi um beijo, um abraço e uma relação sexual como um algo a mais entre duas pessoas (ok, três, quatro, enfim...). Não to falan...

Olha, a gente se procurou, se procura, foi tudo meio assim, meio do nada. Mentira, não foi do nada, não foi assim que eu vi... mas vai saber, nunca da pra saber o que as pessoas estão pensando, se nem mesmo eu sei, as vezes, o que eu to querendo dizer... Mas a gente se manteve assim meio próximo, onde o limite da sua impessoalidade permitia. Não sei se essa é a palavra certa, pensei em frieza, mas não combina. Acho que pode ser medo, pode ser asco, pode ser indiferença... Não vou ficar aqui tentando adivinhar. A verdade é que você, assim como eu, tinha um propósito. A verdade é que eu, diferente do que seria o ideal a se fazer, precisei de você desesperadamente. Precisei porque, olha, a culpa foi minha, é verdade, mas precisei primeiramente, talvez, como um amigo. Não estávamos destinados a nenhum mal maior, era só a saciedade de se estar junto – junto a alguma coisa. Não precisava de flores, eu nunca gostei muito de flores. Não queria um chocolate de sobremesa pro almoço, não queria ...