O mundo em (re)encanto

Sempre começava como uma espécie de comichão na barriga, uns arrepios indo e vindo e de repente um buraco que vai se abrindo. Não é possível se concentrar. Há um tempo atrás, diante de um daqueles momentos em que se olha para qualquer lado e a única possibilidade plausível, em busca de uma felicidade e dignidade razoável, era sair, procurou conhecer a história de tantas outras mulheres que relataram a vivência de algo assim. Precisou reconhecer que, primeiro, era preciso entender o que era o abuso, em cada uma das situações. Como se manifestava e como a fazia se sentir. Depois, era preciso reconhecer que já julgou muitas das mulheres a quem recorreu, saibam elas ou não, para conseguir ajuda. Pensava obter nelas as respostas de como eliminar o abuso, como fazer para quando tomava a decisão em continuar ali, sentir que havia motivo.  É preciso agradecer a essas mulheres. Sem elas, teria sido mais difícil. Mas essa foi uma digressão. Certa vez, quando resolveu procurá-las, se ali...

Quando eu penso nas teorias das coisas, nas coisas ao meu redor que fazem parte da minha vida e na forma como eu as entendo, como vejo o mundo e como gostaria de vê-lo, percebo as tantas inconsistências entre aquilo que sou - e que sinto, e aquilo que penso e que gostaria de sentir. Todas elas, profundas, marcam diversos dilemas na minha trajetória, e tornam-se questões eternas a serem refletidas.  Quando sinto ciúmes afetivo, por exemplo, percebo como o amor livre muito mais uma construção, indefinida e inacabada, isto é, mais difícil do que eu imaginava, e que há muito mais em mim de conservadorismo do que eu gostaria de admitir, principalmente essa insegurança alimentada por um sentimento de propriedade. Eu entendo isso, entendo mesmo. Entendo a complexidade e a teoria das coisas que nos explicam o que é o amor na nossa sociedade: burguesa, capitalista, colonial, patriarcal. Sei de tudo isso. Consigo elaborar análises e reflexões sobre o tema, mas não consigo escapar de viver...

Em 03 de janeiro, presenteada com a lua cheia mais bonita que já vi na minha vida, em uma praia de vilarejo no norte do Uruguai (Vallizas), dei início a uma jornada absolutamente inédita dentre todas as experiências que já me propus ter: uma viagem de bicicleta por dois países diferentes, com poucos recursos financeiros e materiais e com um companheiro novato de relação (em meados de janeiro fizemos 04 meses de namoro). O momento, para algumas pessoas, não era o mais favorável para a dita jornada. É que eu ando (e andava) muito frágil e, de fato, por diversas vezes antes da viagem começar eu havia pensado em desistir. Aliás, esse pensamento de desistência seria um dos meus principais inimigos durante toda a viagem. É que constantemente, diante de uma adversidade ou uma fraquejada, eu cogitava seriamente abandonar a viagem - os planos e a relação - pegar minhas coisas e vir embora para casa. Resisti a essa ideia, reunindo forças junto à minha mãe, ao meu companheiro que me incentivava ...

"O mais doloroso sobre isso é não conseguir falar sobre isso".  A primeira vez que senti algum tipo de tristeza imensa no peito, que chorei de soluçar por longos minutos sem conseguir parar e que senti que o ar não conseguia preencher meu pulmão todo foi há 4 anos atrás. Naquela época, em meio às manifestações do passe livre e à militância frenética eu não consegui entender o que existia dentro de mim e depois de uma tentativa de cura superficial, no final do ano e me sentindo "renovada", toquei o barco. Desde lá, senti em diversos momentos da minha vida essa dor e tristeza no peito, a falta do ar, o sentimento de vazio, que em alguns momentos vinha mais forte e durava mais tempo e em outros desaparecia, quase como um milagre. Somado a isso, sempre fui relutante em tomar medicamentos e em depender diretamente da indústria farmacêutica. Não queria condicionar a minha felicidade em existir no mundo ao uso de medicamentos, principalmente medicamentos contro...

Antes de dizer não, pare um momento para pensar se esse é o sistema mais adequado para construir o futuro da nossa sociedade. Autores: JASON HICKEL AND MARTIN KIRK*. Em fevereiro, um estudante da faculdade, Trevor Hill, levantou-se durante uma reunião televisionada do município em Nova York e propôs uma pergunta simples a Nancy Pelosi, líder dos democratas na Câmara dos Deputados. Ele citou um estudo da Harvard University, que mostra que 51% dos americanos entre 18 e 29 anos não mais apoiam o sistema capitalista e perguntou se os democratas poderiam adotar essa realidade em rápida mudança e estabelecer um contraste mais claro com a economia de direita. Pelosi ficou visivelmente surpresa. "Agradeço sua pergunta", disse ela, "mas lamento dizer que somos capitalistas, e é assim que as coisas são". A filmagem viralizou. Foi poderoso por causa do contraste claro que se configurou. Trevor Hill não é um extrema-esquerda endurecido. Ele é apenas a sua média...

Eu sou uma pessoa ansiosa, isso é um fato. Pessoas ansiosas também tendem a pensar demais sobre as coisas, prevendo infinitas possibilidades de como vai ser o futuro, sofrendo por antecipação. Vivem no dia seguinte, o que as prejudica nos seus afazeres cotidianos. Pessoas ansiosas sofrem com a expectativa de algo que vai acontecer. Torcem pela aceleração o tempo, o que prejudica o seu viver. Afinal, bem clichê mas bem verdade, o tempo é o tecido da vida. Essa ansiedade me prejudica em todos os âmbitos da minha vida, mas em um deles, no amor,  ela tem me atrapalhado além do aceitável. Afinal de contas, ninguém ama pra ficar sofrendo.  Como qualquer mulher nesse mundo, coleciono histórias de opressão em relacionamentos que tive com homens. Confiante num projeto alternativo possível de sociedade, me reivindico feminista, o que ao contrário de "resolver meus problemas", me abre a perspectiva para um leque de possibilidades de opressão a que me submeto sempre que me relacion...