encolhimento da alma



Esses dias me bateu uma tristeza muito grande, incontrolável. Bateu, dominou e ai, "passou". Mas não passou.
Hoje estou me sentindo como estava me sentindo exatamente quando essa tristeza bateu. Também não sei se é tristeza tristeza mesmo, se é aflição. Acho que é um pouco dos dois. Acho que é uma mistura de vários sentimentos.
Estou me sentindo mal, praticamente sozinha. E tenho a perfeita noção de que a culpa é minha, mas ao mesmo tempo não sei o que fazer pra reverte isso. As pessoas perdem o sentido pra mim a medida que eu me perco delas, e isso é muito triste. Não consigo me reaproximar, não consigo vê-las de outra forma, e tudo parece se construir de forma a reforçar as minhas opiniões sobre minhas relações.
E claro que a culpa não é dos outros, é minha. E claro que eu sei que é minha, por isso é ainda mais revoltante pra mim porque eu não consigo controlar. Não é simples como dizer "Se uma pessoa não lhe faz bem, se afaste dela" porque sou eu que não estou fazendo bem a ninguém, sou eu que estou me sentindo assim, um fiasco.
Um fiasco em todos os sentidos, principalmente nas minhas relações com os "outros".
Sinto um congelar de alma, um recolher que acontece quando a gente quer, acima de tudo, evitar de se machucar... Quando a gente não quer incomodar os outros.
Eu não quero incomodar os outros, não quero ser peso na vida de ninguém. Acho que além de tudo eu quero ser livre, e tenho medo que esse querer ser livre me afaste de todo mundo, porque acima disso eu não quero me afastar, não de pessoas que eu me importo... E ao mesmo tempo eu as afasto, porque é assim que eu estou me sentido, estou me sentindo encolhida, recolhida.
É quase que um desmoronamento de tudo aquilo que "ia bem" e que de repente deixou de ser, quando a gente pensa muito, porque a felicidade nem sempre - e eu disse nem sempre porque eu acredito que ela possa ser sim - inesgotável. Mas nesse caso ela não foi. Claro que eu entendo que o "fator" pessimismo tem uma influência muito grande aqui... Mas eu me sinto assim, meio sozinha, torta. E não sei se ser torta é ruim, mas nesse momento tem me parecido terrivelmente doloroso.
Eu não consigo me encontrar em quase ninguém, não consigo me encontrar em nenhum amigo. Não tenho tido mais a felicidade em ser eu perto de nenhum amigo, porque eu acho que eu não tenho amigos. Eu sei, é uma besteira completa (ou não) mas é assim como eu me sinto. E não só ai. Eu não tenho certeza se estou fazendo o que eu quero, se consigo chegar aonde eu pretendo, se tenho capacidade...
É uma sensação de estilhaçar a alma, de estar quebrada... E ver que a única pessoa que pode te ajudar é você mesmo, sou eu mesma. Mas eu não consigo enxergar essa possibilidade, não agora. Não há nada pra mim aqui por enquanto, não que eu consigo prever. Eu sinto que o que cabe agora é sentar e tentar entender que porra é essa que tá acontecendo, o que é isso que eu to sentindo e o que eu posso fazer com isso, porque realmente incomoda. Incomoda você se sentir incomodado estando em 90% dos lugares que você costumar estar. Incomoda essa sensação de que não há mais amigos, não há mais confidentes pra se confidenciar....

...E eu que achei que agindo como se estivesse tudo bem, fingindo que estava tudo bem, tudo ia de fato ficar bem.

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